Если в семье несколько. Ревность в семье, где несколько детей

Ревность старшего ребенка

Почему он ревнует? И можно ли с этим что-то сделать?

Мой папа был седьмым ребенком в семье. Я — первым и единственным. Недавно уже в моей семье появился второй ребенок, и вопрос ревности старшего ребенка к младшему для меня был новым и довольно-таки сложным, так как собственного позитивного опыта у меня не было. Мой муж был вторым ребенком, но, по его собственным словам, со старшим братом он начал общаться нормально уже после того, как они оба закончили институты, а в детстве мой муж оказывался “любимчиком”, из-за чего, естественно, возникали обиды и конфликты.

Иногда я с сожалением думаю о том, что раньше в больших семьях и не предполагали, что может возникнуть ревность между детьми. Почему с сожалением? Потому что именно эта проблема очень волнует меня в течение нескольких месяцев. Как распределить свое внимание и время, чтобы ни один ребенок не остался обделенным?

А ведь раньше и на хозяйственные дела у родителей времени уходило значительно больше, чем сейчас: не было ни центрального отопления, ни стиральных машин, надо было вести огород, хозяйство, держать дом в порядке. Увы — многодетные семьи стали редкостью — зато вопрос ревности старшего ребенка при появлении второго потихоньку превратился в глобальную проблему.

Проявление ревности ребенка

Современным родителям, ожидающим второго ребенка (почему-то мне кажется, что этот вопрос не будет столь глобален при появлении третьего и т.д.), стоит заранее настроить себя на то, что ревность ребенка — это нормальное явление, а вот отсутствие ревности должно говорить о наличии некоторых проблем в семье.

В первую очередь, конечно, это будет важно в тех семьях, где старшему ребенку еще меньше 5-6 лет, ведь в этом возрасте дети еще сильно привязаны к родителям и зависят от них, а после у них уже появляются свои друзья, новые интересы, школа — и дети легче перенесут появление младшего в семье.

Как может проявляться ревность старшего ребенка? По-разному. Кто-то просит отнести малыша обратно в роддом, кто-то нарочно шумит и стучит, когда младенец спит, кто-то преувеличенно заботится о братишке или сестренке — а по ночам просыпается в слезах. Некоторые детки пытаются “вернуться” в младенчество: просят носить их на ручках, надевать им памперсы, кормить из бутылочки.

В сложных случаях старший малыш может начать плохо спать по ночам, писать в кроватку и даже заболеть. Большинство деток начинают больше плакать и капризничать, привлекая внимание родителей.

В нашем случае ревность проявлялась как раз “слезками на колесках” и проблемами со сном. Старший ребятенок спал хуже младшего, первые пару месяцев просыпался почти каждую ночь, плакал, подолгу не мог потом уснуть. Очень часто по ночам у нас шли долгие истерики в ванной комнате, когда сын не мог проснуться (т.е., придти в сознательное состояние и начать адекватное общение) и плакал, плакал. К самому малышу он при этом относился с опаской, трогать не рвался, но и обижать никаких поползновений не было. В целом поведение стало более конфликтным и с претензией на манипуляцию родителями — но и возраст у нас такой, три года: ребятенок отрывается от родителей и проявляет самостоятельность. Так что пресловутый кризис трех лет наложился на появление второго малыша. Кроме того, по мнению психологов, вариант “мальчик и еще один мальчик” — самый сложный, ведь желание “поиграть в живую куклу” у мальчишек просыпается значительно реже. Более того, младший мальчик — это как бы соперник, который потом будет интересоваться теми же машинками и железными дорогами.

Что делать, если старший ребенок ревнует?

То есть, не если он ревнует, а когда он ревнует, потому что ревновать он будет в любом случае, сколько бы ему не было лет.

Для меня было, пожалуй, самым сложным избавиться от собственного чувства вины перед старшим ребенком. Дети же очень хорошо чувствуют мамины-папины настроения, а если мама чувствует себя виноватой, то, наверное, для этого есть причины. В общем, первое время я постоянно говорила себе, что несколько детей в семье — это абсолютно нормальное явление, а не повод переживать, большинство семей через это проходили и справлялись, так что и мы справимся, и у нас все абсолютно нормально и с ревностью между детьми мы тоже совладаем.

В числе обычных рекомендаций на случай ревности старшего ребенка можно найти следующее:

• использовать разные ласковые имена для детей (один — котенок, второй — галчонок: главное — не перепутать);
• малышковые игрушки спрятать за какое-то время до родов, чтобы старший ребенок их не опознал и не начал сердиться;
• не выселять старшего ребенка из родительской кровати и не отлучать его от груди одновременно с поездкой в роддом, лучше это делать раньше или позже;
• находить время для обоих детей, не забывать обнимать-целовать старшего.

Понятно, что это общие рекомендации. В каждой семье “борьба с ревностью ребенка” может проходить по-разному: где-то старший ребенок сам отказывается сосать грудь, видя, как это делает малыш (ведь молочко для малышей, а я большой!), мы со старшим ребенком вместе выбирали до родов, какими игрушками сможет играть ляля (старшему сыну тоже ни разу не запрещается ими играть, нельзя только отбирать у малыша, а меняться или просто брать и играть — пожалуйста!).

Кроме того, можно просить старшего ребенка помогать ухаживать за младшим (принести пеленку, потрясти погремушкой и т.д.) — и, конечно, хвалить за то, что он такой мамин помощник. И папе вечером не забыть об этом рассказать!

В общем, я считаю, что с проблемой ревности на данный момент мы более или менее справились. Прекратились просыпания и слезки по ночам, значительно уменьшилось количество скандальчиков и слезок днем.

Пока наступило равновесие — по крайней мере, до тех пор, пока младший братик не начал играть в игрушки старшего. Продолжение, как говориться, следует.

О ревности детей в семье

Ревность в семье может затрагивать не только отношения между взрослыми, а и между детьми. Как с ней справляться, нужно ли это и что это вообще такое, мы узнали у Оксаны Сидун — детского и семейного психолога, практикующего гештальт-подход.

Во всех ли семьях, в которых есть несколько детей, дети ревнуют к родителям?

Да, во всех. Даже если в семье один ребенок, он может ревновать к другим детям, наблюдая, как мама проявляет любопытство или активность по отношению к другому ребенку.

Ревность — это естественное чувство, и между детьми она есть всегда. Так же как и конкуренция. Там, где есть два человека, всегда есть конкуренция. Даже между детьми.

Всегда ли дети проявляют ревность?

Ребенок может не проявлять ревность, может не осознавать ее или просто отрицать, что ее испытывает, может скрывать. Если ревность по какой-то причине не проявляется, возможно, у ребенка это запретное чувство. Он думает, что нельзя испытывать ревность и поэтому ее прячет.

Родителям бывает неудобна ревность детей. Они могут стыдить ребенка за ее проявления: «Ну что ты опять ревнуешь, почему ты на брата нападаешь?!» В таком случае ребенок понимает, что его не одобряют, это его чувство неудобное и плохое, с ним его никто не понимает, значит, и не стоит его показывать.

Если ребенок не проявляет ревность, как тогда понять, что она есть?

Ревность есть, даже если она не видна.

То, что ребенок ревнует, очень легко понять в кабинете психолога. Например, когда вместе с ним психолог придумывает сказку о птицах и их гнезде. Через проекцию ребенок начинает рассказывать, что в гнезде есть птичка-мама, птичка-папа и маленький птенец. Если ребенок обозначает одного птенца, а по факту в его семье больше детей, и если кого-то из семьи в этой истории нет, это маркер ревности.

С какого возраста дети начинают ревновать?

Уже с двух лет. Это может проявляется так: ребенок хватается за маму и прячется. Считается, что так он проявляет страх, но на самом деле он так обозначает, что это его мама. Если в этот момент ребенку сказать: «Твоя мама?», он сразу успокоится.

Почему возникает ревность?

Причины могут быть разные. Например, ребенок не уверен в том, что его любят. Если ему кажется, что другого любят больше — он начинает ревновать. В таком случае ребенку нужно признание его ценности, нужно ощущение, что он замечен.

Бывает так, что в семье, где родился второй ребенок, первый начинает ревновать. Он переживает, что его как будто нет.

Конкурировать с новорожденным тяжело. Все обращают внимание на малыша, говорят комплименты, какой он замечательный и все остальное. В этот момент как будто не замечают старшего, что он тоже есть и что он тоже хороший, замечательный и т. д.

Случается, меньшему ребенку отдают вещи старшего, не спрашивая его разрешения. Это тоже некий процесс незамечания и нарушения его границ.

Ревность может быть связана с неадекватной самооценкой — как заниженной, так и завышенной. Потому что полюс высокой самооценки может быть компенсацией неуверенности.

Что родителям делать с проявлением ревности у детей?

Ревность — это естественный процесс, и с ним не нужно бороться.

Нужно понимать, что ревность есть, и принимать ее. Проблемы начинаются, когда мы запрещаем детям испытывать ревность. Если нельзя ревновать или злиться, с этими чувствами начинаются проблемы.

Ревность сигнализирует о какой-то потребности, которая есть у ребенка. Поэтому важно понять, какая это потребность, и по возможности удовлетворить ее.

Когда ребенок как-то проявил ревность, важно:

1. Отзеркалить его. Сказать, что он сейчас ревнует. Важно вернуть ему переживания, чтобы ребенок понимал: когда он чувствует что-то такое, это называется ревностью. Так нужно, чтобы потом он мог говорить о нужде прямо.
2. Спросить, чего ему сейчас от вас хочется. Узнать, какая у него есть потребность.

Как родителям уменьшить конкуренцию между детьми?

Нужно проводить время с каждым из детей отдельно. Чтобы ребенок понимал, что у него есть время, о котором вы с ним договорились. Например, раз в месяц он с одним или двумя родителями куда-то едет. Без брата или сестры. Это чисто его время. Второго ребенка в этот момент рядом нет.

Важно дать ребенку наслаждаться вниманием мамы и папы. И научить его обозначать, когда ему нужно внимание или хочется от вас чего-то другого. Например, заботы, ласки.

Не все взрослые умеют говорить о потребностях, но детей нужно учить этому с детства. У нас так повелось в обществе, что другой должен без слов догадаться о том, что ты в чем-то нуждаешься. Это инфантильная позиция — рассчитывать, что Дед Мороз или мама, или партнер догадается без слов о том, что я хочу. Но как?

Количество времени, проведенного с ребенком, должно зависеть от его потребности. Понятно, что есть, например, обязательный день, когда мы вдвоем проводим время, но если тебе надо еще, ты можешь ко мне обратиться, и я тебе его дам.

Мы немного недооцениваем детей — они могут говорить о том, что хотят. Однажды с моими детьми произошла такая ситуация: я держала младшенькую на руках, когда подошел сын. Он попросил взять его на ручки. Я сказала, что не могу, ведь у меня на руках его сестра. На что он ответил: «Так ты отдай ее папе, а меня возьми». Тогда, в четыре года, он уже сообразил, что можно предложить маме такую схему действий.

Поэтому важно слушать ребенка и поддерживать его в том, что он озвучивает свои потребности. Дети всегда могут заявлять о том, чего им хочется. Другое дело, что мы, взрослые, глушим в них эту способность говорить. Это происходит через послания: «Я — последняя буква алфавита», «Много хочешь — мало получишь» и другие фразы, которые мы произносим в процессе «воспитания» удобных, приличных, воспитанных, не выскочек и т. д.

Это давления социума на семью — хочется воспитать хорошего ребенка и таким образом идет уничтожение его личности. Формируется серая масса, где все одинаковые, ты не можешь отличаться, личность не приветствуется.

Как родители подогревают ревность между детьми?

Родителям выгодно, чтобы дети ходили на один кружок. Завез обоих и забрал обратно в комплекте. Но это тоже подогревает ревность. Потому что у ребенка нет своего пространства без его брата или сестры.

Часто родители от страха, что старший может что-то сделать младшему, не допускают его к малышу. Так усиливается ревность. Важно выстраивать у них такие взаимоотношения, чтобы старший в меру и естественно ухаживал за младшим. Чтобы между ними был контакт, старший что-то делал и благодаря этому между ними налаживались отношения. Детей нужно не отодвигать друг от друга, а сдружить.

Если дети на почве ревности ссорятся и нарушают правила, установленные в вашей семье, родители должны наказать обоих, а не одного. Нельзя принимать чью-то сторону.

Есть ли разница между ревностью ребенка, его полом и полом родителя?

Ревность возникает не только между детьми. Есть такие комплексы: Эдипов и Электры. Эдип — это желание мальчика жениться на маме, Электра — желание дочки выйти замуж за отца. Важно, чтобы в этом желании ребенок был отвергнут взрослым.

Дочке можно сказать так: «Ты очень симпатичная, но у меня уже есть жена, это твоя мама. Когда ты вырастешь, у тебя будет твой парень, или в садике ты найдешь себе мальчика, который тебе понравится». Так, через понимание того, что его тут отвергнут, ребенок проживает Эдип или Электру. Он понимает, что в таком случае важно искать кого-то другого.

Часто бывает застревание, когда комплекс не прожит, и тогда дочка может ревновать отца к матери. Она может всячески маму выпихивать или становиться между родителями и не допускать, чтобы у них было время отдельно от нее. То же самое у мальчиков с Эдипом.

Что происходит с ревностью, когда потребность, которая была у ребенка, удовлетворяется?

Потребность в родителе теряется. Вот почему стоит обращать внимание на потребности, а не на правила: всем детям все поровну, все одинаково.

Плюс, если уважать иерархию, то ревности и конкуренции среди нескольких детей в семье тоже становится меньше.

Старший ребенок имеет больше власти, чем младший. Он тоже участвует в воспитании младшего ребенка. А у нас часто происходит, что на старшего возлагают ответственность за младшего, а воспитательную власть забирают. Смотреть, чтобы с младшим ничего не случилось, нужно, но замечания делать ты не можешь.

А если происходит возврат: «Да, ты старший, а ты — младший, слушай брата», — таким образом ребенку дают определенные границы и он замечен в этом. Возвращают его ценность, и ревность в отношениях уменьшается.

У младшего тоже свое место — он младший и ценен этим. Сложнее всего средним. На консультации с многодетными семьями чаще всего приводят средних, потому что они проблемнее. Старший ребенок привлекает внимание тем, что он старший, младший — тем, что он младший, а среднему чем привлекать? Хорошо, если в семье дети разного пола, тогда дочка ценится за то, что она девочка, а брат за то, что мальчик.

Главное, что нужно понять: ревность — это не кризис, это маркер того, что ребенку нужно внимание. Он так заявляет, что чего-то от вас хочет.

Если в семье несколько детей

В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т. д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т. к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т. д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми?
Рекомендации для родителей
• Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т. д.).
• Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
• Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
• Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.
• Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т. д.).
• Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей. ).
• Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
• Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
• Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
• Не вините себя в появлении «соперника».
• Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.
• Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).
• Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.
• Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.
• Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.
• Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.
• Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!
• Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т. о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
• Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.
• Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).
• Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты – старший»).
• То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.
• Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).
• При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.
• Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).
• «Ты уже большой!» – не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?
Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т. к. все дети (часто за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.

Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку.

Ситуация 1.
Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца.
– Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей.
– Не надо.
– Это почему?
– А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка.
– Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше…
Антон не ожидал такого!
– А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой. – У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки?
От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела:
– Я помогу!
– Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь!
– Но она моя сестренка, и имя я сам выберу!
Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома. Вместе с папой выбрал самые красивые цветы.
– Это тебе! – сказал Антошка, протягивая букет маме. – А это – Юле.
И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку.

Ситуация 2.
Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов.
– Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям.
Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки!
– Знакомься, Аня, – это твой братик. Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна. Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло!
Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся!

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Revnost-starshego-rebenka/

О ревности детей в семье

http://www.stranamam.ru/post/583306/