Как избавиться от чувства вины? Почему измена вызывает в нас чувство вины.

На приёме у психолога: избавиться от чувства вины после измены

Бытует мнение, что все мужчины изменяют. Конечно, это не так, и есть примеры семей, где муж и жена прожили в верности и любви многие годы. Впрочем, довольно часто из-за разногласий и недопонимания, кто-то из партнёров находит себе увлечение на стороне. Это может быть мимолётный роман, а могут быть и длительные отношения, которые ставят брак под угрозу…

Недавно ко мне за консультацией обратился сорокалетний мужчина, Михаил. В браке он прожил 15 лет, подрастал ребёнок, но последнее время отношения с женой не ладились. И как раз в этот сложный для него период на работе появилась новая сотрудница, она была моложе Михаила ровно на срок его брака, сексуальна, энергична и привлекательна. Михаил руководил отделом, в котором она начала работать, поэтому за обучение и стажировку Анжелы отвечал именно он. Вскоре завязался бурный служебный роман, Михаил начал всё чаще задерживаться на работе, уезжать в непредвиденные «командировки». Через полгода жена всё же уличила его в измене, прочитав переписку в телефоне, и устроила скандал. Мужчина собрал вещи и переехал жить к любовнице. Но в совместной жизни с Анжелой поговорить, кроме как о работе, оказалась не о чем. Было пусто и одиноко. Через месяц Михаил окончательно понял, что совершил ошибку, и решил вернуться к жене.

Домой он приехал с огромным букетом цветов и золотым кольцом. Жена приняла подарки, призналась, что ей без него было очень плохо, и решила простить Михаила. Первое время всё было хорошо, жена старалась быть идеальной женщиной, но лишь до первой ссоры, которая была связана с организационными моментами у сына в школе. Тут же супруга припомнила измену, начала утверждать, что Михаилу наплевать и на неё, и на ребёнка. Пришлось снова заглаживать вину подарками и извинениями. Чуть позже ситуация повторилась, и Михаил начал понимать, что им попросту манипулируют. С одной стороны, он действительно чувствовал себя виноватым, но, с другой стороны, не мог понять жену: если она действительно рада его возвращению, то что ещё ей от него надо? Зачем придираться по каждому поводу? Зачем припоминать?

Итак, мы решили поговорить с Михаилом о его чувстве вины. Почему оно возникло? Потому что принято считать, что измена — это плохо, неправильно. Это всегда осуждалось в обществе. Но почему возникло желание изменить? Отношения с женой перестали радовать уже давно, а Анжела была лишь поводом. Мы договорились, что ответственность за случившееся должны нести оба, ведь оба чувствовали — что-то не так, но не захотели отвлекаться на это, тратить своё время и эмоции.

Михаил принял решение поговорить на эту тему с женой, что он и сделал. Вместе с тем, Михаил запланировал делать «незапланированные» сюрпризы жене без всякого повода, чтобы давать ей то, чего ей не хватало — внимания, заботы, любви.

Такой подход дал на удивление быстрые результаты! Жена с большой благодарностью отнеслась к действиям и перестала использовать диверсионные методы в отношениях.

Очень важно понимать, что измена – это не критическая ошибка. Порой она даже необходима, чтобы переосмыслить свой взгляд на отношения и правильно расставить приоритеты. Если вы однажды оступились, это не даёт вашему близкому человеку права вами манипулировать и причинять боль в ответ, потому что, если вы ему изменили, то в этом есть и его вина. Лучше всего спокойно обсудить и проанализировать ситуацию, объяснить, что вы сожалеете, но больше не хотите возвращаться к этому вопросу. Либо человек вас действительно принимает и прощает, либо нет смысла продолжать такие отношения.

Конечно, так, как описано в этой истории, бывает не всегда. Иногда серьёзная поломка в отношениях обнаруживается именно в таких ситуациях и не остаётся ничего, кроме как признать — всё закончилось. Это тоже хорошо, ведь тогда появляется шанс сделать выводы и выстроить что-то новое, взамен разрушенному.

История приведена с согласия клиента, имена изменены

Читать еще:  Сервера майнкрафт с модом индустриал крафт 2.

Почему измена вызывает в нас чувство вины?

Скука, потребность соблазнять, желание утвердить себя — для неверности есть множество причин. Измена никогда не проходит для пары бесследно, но она не всегда говорит об отсутствии любви, утверждают специалисты. Почему же мы чувствуем себя виноватыми?

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, — рассказывает Инна. — Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово — «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса — появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Может, неверность — что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

ЧТО ТОЛКАЕТ НАС НА ИЗМЕНУ

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, — отмечает психолог Мариз Вайан, — и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», — говорит она. — Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

ТАЙНОЕ И ЯВНОЕ

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, — это вовсе не случайная оплошность, — уверена Марина Баскакова. — Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»

Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины — сложное переживание, — считает гештальт-терапевт. — Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших. И реакция того, кто обманут, — тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки».

Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», — говорит Марина Баскакова.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ

47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии — на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.

Читать еще:  Как замариновать курицу перед духовкой. Как замариновать курицу

В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.

Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе — и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно — убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого

Измена — это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это — то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», — подчеркивает Марина Баскакова. — Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил — сделай подарок, выполни просьбу.

Но только спросив себя: для чего произошла эта измена, что я пытаюсь найти, какую свою потребность хочу удовлетворить, — мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой».

НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ

Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане мы функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. И нам нужны объяснения, чтобы успокоить свою совесть.

«Когда желание вступает в противоречие с нашим социальным и моральным «Я», мы оказываемся вынуждены под угрозой психического срыва все рационализировать, искать всему объяснение, — отмечает Мариз Вайан. — Мы обвиняем своих партнеров в несовершенстве, исходя из ложной посылки, что если бы они удовлетворяли нас, нам никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне.

Происходит процесс потребления любви и превращения ее в инструмент обслуживания наших потребностей. Предполагается, что мы должны получать полное удовлетворение от любви. А если это не так, то мы пытаемся восполнить этот недостаток, иногда с помощью измен. Однако путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек. Вот к чему мы и должны стремиться, вот что если и не оградит нас от измен, то поможет ощутить свои отношения с другим человеком во всей их глубине и сложности».

И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться. о самом себе.

АРГУМЕНТЫ НЕВЕРНОСТИ

Кирилл, 58 лет, телеведущий

«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.

Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.

Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман — это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.

Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

Читать еще:  Что означает красная луна в полнолуние. Суперлуние - приметы

Вера, 40 лет, хозяйка ресторана

«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.

Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.

Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя.

Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

Жанна, 37 лет, преподаватель университета

«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он — мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.

Есть только одно «но». Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой — ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».

9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины

Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.

Источники:

http://www.b17.ru/article/65294/

http://vk.com/@factpsy-pochemu-izmena-vyzyvaet-v-nas-chuvstvo-viny

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-dejstvennyh-sposobov-izbavitsya-ot-ugnetayuschego-chuvstva-viny-1615215/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector